Un despiste tonto (Historias de Chona)

Cuando estaba a punto de cerrar el blog, Chona vuelve a la carga con un historia... de las suyas. Es taaaannnn monaa!!!! Cuando ve que desconectamos un poco, pone chispa en nuestras vida para que quedemos, cotilleemos y, obviamente, escribamos.

Después de que Chencha saliera de su vida, Chona sentía un vacío existencial profundo y oscuro que le costó mucho llenar.... como un mes (Tanto?????). Un día como el que no quiere la cosa, conoció a una "authentic" lesbiana que en la primera semana no se separó de ella, en un mes y medio le dijo de irse a vivir juntas y cuando llevaban la friolera de 2 meses, le regaló una alianza.

1ª Matización: Se conocen una tarde, salen esa noche, se lian dos horas más tarde y al día siguiente son pareja...A la semana viven juntas, pero se turnan de casa, al mes se van a una sola casa y a los dos meses cae la alianza...¿a que son unas lesbianas auténticas? y yo pensando que eso era una leyenda urbana...pf


Y Chona era feliz con esa mujer, a la que llamaremos Casimira, que le había dado amor, hogar y joyas de compromiso. Sonaban campanas de boda y todas respirábamos aliviadas con la estabilidad emocional de Chona.


Pero como las lesbianas son muy de quedar en grupo para comparar el tamaño de los cuadros de sus camisas de franela y beber cerveza como si no hubiera un mañana (la segunda parte sí es cierta), pues llegó el día en que conocieron a una tercera lesbiana, a la que llamaremos Pendoncillo, o putónberbenero (a partir de ahora y para abreviar, la llamaremos Pp, ¿y por qué?, porque hace los mismos destrozos que nuestros gobernantes). Y parece ser que les cayó bien, y fíjate tú por donde, que se hicieron amiguitas y salían todas juntas de marcha, a bailar y beber cerveza (como debe ser). Pp, que hacía honor a su nombre, empezó a ponerle ojitos a nuestra querida Chona. Se mascaba la tragedia, todas veíamos lujuria en la mirada de Pp. Ese huevo quería sal, y de la gorda.


2ª Matización: Tal noche, estando Omelette y una menda con nuestras respectivas muj (mimujer y sumujer) , Chona, Casimira, Pp y otra lesbiana más (de las de las camisas de cuadros) vimos como poco a poco nuestra tranquilidad se iba a ir a la gentil puñeta...Sólo era cuestión de tiempo. Ante tan dramática situación decidimos comentarle a Chona que no estaba bien seguir ese tonteo tan descarado con Pp, y menos delante de Casimira...ESO ESTÁ FEO COÑO! Y pregúnteme si le importó...pues tanto como un accidente de bicicletas en Pekin.

Pero la sangre no llegó al río (aún), todo había parecido quedarse en calma, y en fin de año vivimos uno de los momentos más bonitos que pueden vivir dos lesbianas...


Mimuj: Oye Chona, ¿ustedes se regalan por reyes?
Chona: Si, algún detallito nos dejaremos
Mimuj: Chona ¿y que le pides a los reyes?
Chona: ¿Yo? una Casimira!!!
Casimira: No no! Yo una Chona!!
Chona: Nooo! yo una Casimira!!
Casimira: Que no! Tonta! yo una Chona!!

Yo a mimuj: Tu dices por ahí que pides por reyes una Cake..y te llevas un cachetón por estúpida. (Si es que Cake y su mujer heterosexual se quieren.... a su manera)

Nada permitía presagíar que el día D, de desastre, estaba al caer. Ese día, nuestra querida Cake (¿alguien la ha vuelto a ver en internet?...Nop..pero he vueeeltooo!!!!!) recibió un mensaje de lo más preocupante. "Tenemos que hablar, estoy fatal, creo que voy a dejar a Casimira, es demasiado celosa"

Todas (sin soltar la cerveza en ningún momento) nos quedamos muertas, y a la espera de noticias.

Pocos días después Cake me comentó

- A que no te sorprende si te digo que hablé con Chona y ha dejado a Casimira, pero sigue en su casa?
- No, no me sorprende, pero que putadón.
- Y si te digo que Chona se lió con Pp, y que Pp le dijo que se fueran a vivir juntas, porque está superenamorada desde el día que la vio (recuerden la 2ª matización), ¿¿a que ahora te sorprendiste??!!!
- JO-DER! Muerta me he quedado! ¡¡Cuenta!!!
- Pues por lo visto Pp, va todos los días a ver a Chona al trabajo y ha arreglado una casa que tiene en elcoñodelabernarda, para que se puedan ver las dos, sin levantar sospechas, porque Casimira no sabe nada, claro.
-No se como se las arregla Chona para superarse cada vez, tiene un arte!
-Si, si la llevamos a tu sí que vales y le ponemos dos lesbianas desconocidas y en dos minutos te monta un show.

Días más tarde, vuelvo a tener noticias de Cake.

- Amiga, tengo noticias nuevas, Chona y Casimira, no están juntas, pero siguen compartiendo techo...y cama....mientras Chona se folla a Pp. Y el otro día se fueron a hacer la compra...LAS TRES!!!!!

-Joder cuando Casimira se entere, le va a poner a Chona dos cirios negros y a la otra, los dos cirios se los va a meter por donde yo te diga.

-Y después se van a tomar unas cañas, las 3 juntitas. Y estando sentadas en la mesa, Pp, empezó a mandarle mensajes a Chona de...te echo de menos...pin pan pin pan. Y Chona le contesta que yo también... pin pan pin pan. (porque que te pongas a escribir un whatsapp y después le suene el móvil a la otra que está al lado, es de lo más sutil amosnomejodas!) Chona se va al baño y Casimira coge el movil de Chona y lee la conversación...y claro...pin pan pin pan...

-Sin embargo y a pesar de lo que podía haber pasado, (con los cirios por ejemplo) la cosa sigue más o menos tranquila. Chona piensa que Casimira sospecha, pero que no sabe nada más.
- ¿Sólo Sospecha???¿¿Es tonta??

Pasaron un par de días más, y por razones que no vienen al caso, Cake organizó una pequeña fiesta en su casa.

- Amiga, ¿cuántas vamos a la fiesta? es por calcular la cerveza
- Pues Fulana con su novia, Zutana con su amante, mi amiga la que dice que es hetero pero ya le vale, y ustedes.... ah y Chona que viene con Casimira
- ¿Con Casimira? ¿no habían roto?
- Pues ni idea amiga, yo le dije que de ella dependía que fuera o no, pero que por favor, no fueran las tres!.
- Lo que yo te diga, fatal de la chola.

...

- Oye Cake, he estado pensando ¿no será que Casimira no sabe que han roto? Lo mismo Chona con el estrés que tiene se ha olvidado de decírselo. (entre liarse con la otra en elcoñodelabernarda, trabajar, y pretender que no ha pasado nada, tiene que quedarle poco tiempo) Eso explicaría muchas cosas

- jijijijijiijiji

confesiones

- ¿Cariño?
- ¿hmmm?
- ¿te acuerdas del otro día cuando quedé con pepita a tomar algo, y tu me acompañaste medio camino porque te quedaba de paso para ir al gimnasio?
- Si, ¿por?
- Tengo que decirte algo.
- Ajá.
- ...pero no te va a gustar...
- ¡joder! dilo ya, ¿qué pasa?
- nada, que mientras ibas caminando por la calle...
- ¿Qué pasa? que tengo un culo del tamaño de Rusia, ¿verdad?....
- no, no es eso...
- mira, me estás poniendo nerviosita ya...
- no nada, es que, la verdad, vista desde atrás, tienes unos andares de bollera....


Lo que me faltaba, mi novia se ha dado cuenta que soy lesbiana. ¿Y ahora qué hago?










Jijijijiji.

Pensamientos fugaces

- Joder amiga, viernes y me ha tocado salir media hora tarde otra vez.
- ¿Y eso?
- Pues tuve que quedarme a dejar una cosa terminada para el lunes, porque mi madre se pasó por la oficina y le acompañé a entregar unos papeles a la de al lado, y claro, perdí un buen rato.
- Bueno, pero por una madre lo que sea, que no hay más que una, ¿no?
- Menos mis hijos, que tendrán dos.

Moraleja: Están cayendo los refranes clásicos.


PD: ¡Me he dado cuenta que hace un año que abrimos este blog! Verguenza debería darme tenerlo taaaan abandonado. Pero más verguenza debería darle a Cake que hace meses que no se deja caer por aquí. Y mira que se lo he dicho

La prueba del delito

- María, maría, yo creo que la niña es lesbiana
- ¿Qué dices?  ¿Cómo va a ser lesbiana la niña?
- Fíjate un poco, nunca le hemos visto saliendo con chicos
- Porque es tímida, y además es muy joven para tener novio....
- Y anda constantemente con esa chica de su clase.
- ¡Mira que tienes prejuicios! Tu no entiendes la amistad entre mujeres.
- Jamás se pone falda...
- Bueno, hay muchas mujeres a las que no les gusta llevar falda, y no por eso son lesbianas.
- Mira no quería llegar a esto, pero me has obligado, la he pillado viendo uno de "esos programas" en la tele.
- ¿Qué programas? ¿De qué estás hablando?
- De uno de esos documentales
- ¡Ahora sí que perdiste la cabeza majadero! ¿desde cuando ver animalitos en la selva es síntoma de ser lesbiana?
- Nooo, no me referia a los de naturaleza de la dos, me refería a los de la sexta:

¡DIOS MIO! Pepe, ¡nuestra hija es lesbianísima!

¿Preguntas inocentes?

Iba con mi abuelo de ochentaytantos en el coche y saludé a un chico que pasaba:

- Sí que conoces tú gente por aquí....
- Era el novio de una amiga
- ¿De una amiga?
- Si de una compañera de clase...
- ¿Era? ¿Ya no lo es?
- No, ya no lo es.
- ¿Y de qué amiga era el novio? ¿De la chica esa que siempre viene contigo?
- No, de una compañera de la carrera, no la conoces, estudió conmigo.
- Aaah, (silencio) entonces coge por allí a la izquierda, y despues sigues por bla bla bla...

¿O son paranoias mías?

Las estadísticas no fallan

¿Qué pasará si se legaliza el matrimonio gay?

 

 Los gays se casarán

Estallará la tercera guerra mundial

 Se desatarán plagas varias - langotas, ranas, etc

Las escuelas comenzarána enseñar a los niños como tener "sexo gay"

Los terroristas ganarán

Inglés para lesbianas

Viajar es lo que tiene, que ves mundo, y aprendes cosas... y como soy un alma caritativa les voy a dar una lección básica para cualquier lesbiana trotamundos, aprendida de una experiencia personal.

les cuento la cosa tal como yo la veía...

Estaba en un pub, tomando unas copas con unas chicas inglesas, aunque la extranjera en ese caso era yo, que estaba bastante lejos de casa. Llegaron las bebidas y me fijé en la copa de una a la que llamaremos Rachel (por decir un nombre), no era ni cerveza ni un cóctel que yo reconociera. Osada yo, señalé hacia su bebida y le pregunté:

"Rachel ¿Me dejas probarla?"

La susodicha me miró con incredulidad, mientras su novia me dedicaba una mirada de advertencia un poco chunga y un tercera observaba la situación con expresión divertida.

La dueña de la bebida me preguntó:

¿QUÉ has dicho?

Y yo respondí, aunque algo intimidada por esta reacción tan extraña:

Que si me dejabas probar tu bebida...vamos era por curiosidad, pero no pasa nada....tranquila.

el contexto puede dar una pista.

Estabamos sentadas alrededor de una mesa baja con sillones y cojines. La chica de la bebida extraña estaba un poco más abajo que el resto, y por tanto al señalar su copa la dirección de mi dedo no era exactamente horizontal.

Así que deduzco que lo que yo les dije, les sonó a:

¿Rachel, me dejas probar  "lo tuyo" ?

Y claro, la lié parda.

Asi que chicas, la próxima vez que quieran probar algo, usen con cuidado la frase

"Can I try yours?"

porque podrían ofreceros una copa para probarla,

¿o era al revés?

 Pues eso:

Física cuántica lesbiana

Dicen algunos exagerados, que las lesbianas se van a vivir juntas en la segunda cita. Eso es completamente falso, hay muchas que lo ven precipitado y prefieren esperar.....a la tercera o cuarta cita. 

Y es que cuando dos lesbianas empiezan a salir (o algo parecido) el espacio-tiempo sufre una serie de dobleces, y torceduras. Hay físicos de todo el mundo estudiando el fenómeno, y están a punto de formular la completa paradoja del tiempo según Safo. Definir este fenómeno es fundamental, porque si hablamos de una cantidad de tiempo es vital especificar si la escala usada es la universal, o es el sistema temporal lesbiano.

La diferencias pueden escapar a un profano, pero una vez que conoces a un par de lesbianas, te das cuenta de que las cosas no cuadran, parece que las cosas van algo más rápido. Como soy buena, he elaborado un cuadro comparativo tiempo universal-tiempo lesbiano para que os hagais una idea aproximada, hasta que la teoría contrastada vea la luz. jijiji

Ha transcurrido...	Pero parece que fueran...
1 semana	2 meses
2 meses	8 meses
8 meses	Alrededor de 2 años
2 años	4 - 6 años
5 años	Toda la vida

En realidad, estas relaciones son un festín de estrógenos que haría vomitar a cualquiera con poco estómago. Hasta nosotras mismas nos hartamos de lo "lesbianas" que nos ponemos de vez en cuando.

Y una piensa que estando todo el día rodeada de bollos, se esta preparada para cualquier cosa. Pero ayer descubrí un nivel fascinante de conexión entre dos de ellas; algo completamente nuevo para mí, que estoy deseando ensayar en otras parejas, cuando se vuelvan a dar las condiciones.

Había quedado con unas amigas, que llevan saliendo unos meses (es decir, casi un año en tiempo lesbiano). Estabamos todas sentadas en un bordillo de acera y me incorporé para irnos a otro lado.

Le dí la mano a una de ellas, para ayudarla a levantarse, tiré.... y   ¡se levantaron las dos al unísono.!

¡¡Esto es muy grande!!

Tal como lo veo yo, se  ha establecido una conexión que quebranta los principios más básicos de la física.

Dada una lesbiana X, y sea su pareja otra lesbiana Y,  sentadas o colocadas en una posición de cuclillas, y próximas entre sí; si una tercera persona (opcionalmente lesbiana) aplica una fuerza o acción sobre una de ellas, será percibida por ambos sujetos X e Y de forma simultánea, y sin implicar consumo adicional de energía del sujeto actuante.

Yo pido desde aquí a la comunidad científica que estudien este fenómeno y sus posibles aplicaciones biomecánicas, fisicocuánticas y yoquesemás..... porque señores, esto es el comienzo de una nueva etapa en la física cuántica.

¡Hot, hot hot!

Hace ya un tiempo que leí esta frase en el messenger de una lesbiana:

"We are having hot lesbian sex, and by sex, we mean Tea, but still is hot"

Que podríamos traducir como:

"Estamos disfrutando de sexo lésbico caliente, y por sexo nos referimos a té, pero aún así es una bebida caliente.

Lo cual es una terrible infamia, porque yo en la cama no tomo té ni de coña....... es que soy más de café. 


PD: La imagen la he encontrado en deviant art, firmada por una tal rosalange.

Un poco de humor...

Trasteando he encontrado ésto jijijiji y me ha hecho gracia!

El humor lésbico llega a twitter

Cómo ser lesbiana fuera de la isla...

Bueno bueno bueno…creo que ya va siendo hora de decir alguito, aunque sea…no sé. En fin, es que tengo un hijo peludo que ocupa todo mi tiempo….jijijiji (estoy inmersa en el fantástico mundo de madrelesbianaenparo que se dedica a ir al súper a comprar fiskies y pañales para perros y juguetes sin pito para perros y toallitas para el pipi y la caquita del perro y …todo para el “•$%& perro…)
Yo nunca he sido de tener mascotas pero debe ser que es una de las costumbres que me traje de los madriles (y espero que la única…), porque allí, lesbiana que se precie tiene una mascota u varias. En el caso de todas las bolleras que pude conocer, el 99,99% tenía mascota…Las que no tenían mascota, no eran de Madrid.

(las siglas son producto de mi imaginación, pero los datos son reales de verdad de la buena)

E y M: un coker y dos gatos.

G: Tenía como mascota a D hasta que después de 30 años, D la dejó para irse con N. (Esta historia la contaré en el siguiente post que escriba).

B y R: Tenían un canario que no cantaba.

AK: Cada dos/tres semanas tenía mascota nueva, según las fuera encontrando en chueca…

También he de decir que en Madrid, lesbiana que se precie tiene que estar jareada.
Si tomamos como ejemplo a las mismas lesbianas que para las mascotas, tengo que decir que:

E: 53 años, tuvo su punto álgido en 31 de diciembre de 2007. Ahora se mantiene entre 60-80 % de jareamiento.

M: 47 años, creo que vive en un jareamiento constante sobre el 70%

B: 35 años, 40% de jareamiento. De las pocas que creo que no llegará a estar mal de la cabeza del todo.

R: 42 años, niveles de jareamiento aproximados al 100%, sólo en la nocturnidad, durante el día es completamente normal.

G: 53 años, Empezó a estar mal y a incrementar el nivel de jareamiento después del 31 de diciembre de 2007, cuando D la dejó antes de las uvas (y hasta muy bien está pa’ lo que pasó)

AK: …..mmmmm…….depende del día, y del ligue de turno… Media entre 80-90%

Sin embargo, tengo que decir que durante casi 4 años, esa locura me hizo la vida más fácil y divertida…hasta que dejó de hacerlo obviamente…

Durante el tiempo que estuve viviendo allí, llegue a varias conclusiones para llegar a ser una buena lesbiana, en el caso de que una quiera vivir en los madriles de por vida…(absténgase la lesbiana que no quiera vivir en Madrid…)

1- Tener mascota (Sea la que sea)

2- Estar mal de la cabeza por lo menos en un 45% (irá en aumento a medida que cumplas años, llegando al punto álgido sobre los 53 aproximadamente. Digo aproximado porque con 43 también puedes llegar a 100% de jareada total)

3- Haberse casado antes de los 30 con un hombre.

4- En su defecto haber aparentado ser muy heterosexual (pero mucho) a pesar de lo evidente.

5- Buscarte un grupo de amigas variopintas por internet y crear una especie de bollosecta.

Supongo que se acuerdan de nuestra gran amiga maripuri (la que perdió el norte). Ella es un claro ejemplo de lo que es una bollera en Madrid. La diferencia es que vive aquí, pero se entrena mucho para cuando se vaya a vivir al mundo de chuequilandia. Que dicho sea de paso, espero que sea bastante pronto, porque no aguantaría otro día viéndola en un intento de ligoteo con mi señora madre…. 

M-E-N-I-E-G-O.

Aquel día que la vi SOBRIA SOBRIA SOBRIA…Fue sólo un espejismo y creo que es un hecho que nunca más ocurrirá…
De verdad que intentamos no hablar de ella ni sobrepasarnos en comentarios por si ofendemos….pero coñio!!! Es que lo pone a huevo!!!! Jiji jijijijiji ijiji jijiji jiji jiji

Así que para terminar, y si quieren ser una buena lesbiana en Madrid, hagan como Maripuri…entrenen mucho antes de ir, que a mí por no ir entrenada me tuve que volver por inadaptada!

Vamos a ponernos serios un rato

Se supone que este blog era para contar anécdotas divertidas, pero entre que hace siglos que no salgo, y que Cake está desaparecida pues no tengo material entretenido. Pero hoy he visto por el facebook un enlace a una página que creo que merece la pena dar a conocer.

En su página de facebook se describen como:

All Out está construyendo un mundo en el que cada persona, en cualquier punto del planeta, pueda vivir y amar como elija. Unimos a la gente de cualquier identidad - lesbianas, gays, heteros, transgéneros y todo lo que queda en medio y más allá- para acelerar el cambo hacia la igualdad plena. Los miembros de "All Out" se movilizan on line y sobre el terreno, en los tribunales y alrededor de la mesa de la cocina, para avanzar en la vida y libertades del colectivo LGBT.

En 76 países alrededor del mundo, ser LGBT es un delito. En 10 de ellos, es base legal para penas de ejecución o carcel de por vida. Incluso en los países donde el colectivo LGTB tiene asegurados sus derechos básicos, a muchos de ellos se les niega la oportunidad de vivir una vida plena en igualdad, y soportan diariamente la homofobia.

...

De momento parece que han conseguido paralizar una extradición a Uganda, país tristemente conocido por su legislación homófoba. Habrá que seguirles la pista y darles apoyo, y que cada uno viva como quiera, y que los demás nos dejen.

PD: Deberíais pedir a Cake, desde los comentarios, que vuelva y que postee. Hagamos un poco de presión, que ella tiene un archivo de anécodotas surreales dignas de ser contadas.

Surrealismo en taxi

Salgo del oculista, con las pupilas dilatadas, desmayadita de hambre y con algo de fiebre y me planto en la parada de guagua. Paro el primer taxi que pasa por allí y me subo. Tengo ganas de llegar a casa, comer algo, doparme con antigripales y dormir, así que me siento y le doy la dirección.

Y el hombre empieza a hablar. ¿Por qué? ¿Acaso le he pedido yo que hable? No, yo no le he dicho nada, ni del tiempo, solo miro por la ventana y veo cuencos de sopa calentita y almohadas. Ahí estaba el hombre diciendo que si la situación del país no la levantaba ni jesucristo.... y yo contestando con monosílabos y frases hechas.

Y de repente me suelta: 

No es que hoy es un mal día
¿Ha tenido usted un mal día? - Le pregunto

No, la fecha de hoy, es mala, porque hoy es el único día del año en el que los enfermos se pueden curar

Ah, pues por mí mejor, porque tengo un gripazo... - Le digo, siguiéndole la corriente.

No, eso se cura, yo me refiero a enfermedades graves. Gripe.... yo hace más 30 de años que no tengo gripe

Ah fijese, qué suerte tiene - contesto yo, maldiciendo el dolor de cabeza que me acompaña desde hace horas.

¿Suerte? Mejor estaba muerto, fíjese que hoy murió un conocido mío, y era un buen hombre. Yo me hubiera cambiado por él.

Ah - (mensaje de mi cerebro: rápido piensa algo, que este tío está muy loco)

Pero hoy la gente se puede curar, solo tienen que leer el párrafo de la biblia de la página 717 a las 7 de la tarde exactamente, y se les dan entre 3 y 10 años de vida

Ajá, no sabía yo eso - (mensaje de mi cerebro: no le lleves la contraria....)

Sí, yo conocí a un señor que bueno, no lo conocía era el padre de una chica con la que yo salía, y el hombre estaba enfermo en el hospital y yo le dije a la chica que le iba a echar el rezado y que su padre se curaría. Y la chica me dijo que su padre no creía en esas cosas, y entonces yo le dijo "ah pues si no cree, que se muera" "yo no voy a estar perdiendo mi tiempo con gente que no cree". No a ver si se creen que yo voy a estar perdiendo mi tiempo en incrédulos, porque claro hoy todos saben de todo y son catedráticos de todo y no creen en nada.

Ajam - (mensaje de mi cerebro: asiente y dale la razón ....)

Mira, yo tengo aquí una cosa que no se la enseño a nadie, y es un escrito que tiene más de 1000 años - saca un trozo de papel doblado de la cartera escrito a boligrafo, con los dobleces marcados pero perfectamente legible y me lo enseña - este es un rezado para curar a las personas, es de mis antepasados y lo llevo siempre conmigo.

Pues se conserva bien el papel - (mensaje de mi cerebro: bueno solo queda cruzar el puente y le digo que me deje en la calle de abajo)

Pues aquel hombre, el médico me decía que el hombre tenía 3 cánceres y que le quedaban días, pues yo al final le eché el rezado, y esta mañana mismo lo ví. A la chica no la he visto más, pero a su padre lo ví esta mañana mismo por la calle. Entre 3 y 10 años de vida, está escrito en la Biblia

Allí a la altura del semáforo me puede dejar. si es tan amable. ¿Qué le debo?

Tanto -le pago-  Adiós mi niña que te mejores

Que tenga usted un buen día.

 

Bloqueo

Llevo una hora intentando escribir algo decente para actualizar, pero no hay manera. Y la Cake nos tiene abandonados por motivos laborales. Así que paciencia ya se me ocurrirá algo....

Experiencias extranjeras

Aún no os he hablado de un verano que estuve viviendo en el mundo extranjero. Coincidió con mi primera etapa de salir del armario y yo tenía unas ganas locas de identificarme con la cultura LGTB (ahora me da un poco igual). En mi casa no sabían nada mis padres, así que estaba con ganas de expresarme y tal.

Así que lo primero que hice al llegar fue averiguar dónde podía comprar una bandera arcoiris. Y me la compré. Bien grande. Casi casi, podría haberla usado de sábana. 

Pero me conformé con colgarla en la pared del cuarto. 

 Un día, estaba en mi habitación con unas chicas autóctonas y con un estilo de vida hetero. Una de ellas se quedó mirando a mi bandera, y se atrevió a preguntar.

"Oye, ¿esa es la bandera de tu país?"

Ignoro qué cara se me puso, pero debería ser una mezcla entre "se está quedando conmigo" y "esta tía es toonta". No me dio tiempo a responder algo ingenioso, o hacer una salida del armario improvisada porque la otra le espetó

"¿Eres idiota? ¡Esa es la bandera arcoriris!"

Y dicho esto cambió de tema como si el último minuto no hubiera transcurrido.

Gente curiosa la de ese país.

PD: Ahora la bandera está estupendamente guardada en una caja en mi cuarto. Teniendo en cuenta que vivo con mi novia, creo que no hace falta dar más pistas.

Escándalo

Ha ocurrido algo inexplicable, totalmente inesperado y que nos tiene a todas desubicadas y presas del terror.

El otro día Cake salió a dar una vuelta por los bares, y se encontró a Maripuri (la del punto cardinal) y estaba 

¡SOBRIA!

Sobria

Sobria

Sobria

.....

(efecto eco para dar más énfasis)

CHAN CHAN CHAN CHAAAAAAN

Seguiremos informando, o no! a ver si la Maripuri se nos va a volver una chica seria y nos deja sin esos momentos de fluctuaciones de brújula.

Historias de la noche.

Una amiga me ha contado esta historia, para hacerle un sitio en este nuestro bollo-blog. La transcribo en primera persona, para que no resulte muy confusa (por cosas como ella le dijo a ella...).

"Hallábame yo en otra ciudad de cuyo nombre no voy a acordarme. Como leí una vez por ahí, estaba estudiando el efecto del consumo de alcohol en jóvenes españolas viviendo lejos de casa.

Tras una cantidad por determinar de jugos de cebada, me encontré a mí misma en una discoteca de dos salas. La sala rock y la sala dance, también conocida como la de ambiente. Únicamente por el interés  y rigor de mi estudio, me encontraba en un estado de ebriedad medio-alto, y bailaba (o algo parecido) sola en la pista. Mis acompañantes se habían dispersado en busca y captura del amor.

En estas observé a una muchacha, guapa creo recordar, podría decirse incluso que estaba buena; su cara reflejaba el disgusto por la presencia de un baboso borracho que le comía la oreja sin descanso.

En un arranque de solidaridad femenina, opté por llamar su atención para hacer ver al muchacho, que tal belleza no estaba sola y abandonada en esa sala llena de maricas y bolleras, que estaba conmigo, así que podía dejarla en paz. Muy osado por mi parte, lo sé, pero era el alcohol quien actuaba (y posiblemente el responsable también de que viera tan guapa a la chica)

La chica resultó ser de lo más agradecida, pero de sus labios no salieron palabras, sino su lengua, enfiladita a mi boca. Soberano morreo que nos dimos sin haber intercambiado ni un hola. En un receso que tomamos, por eso de que se necesita aire para vivir... atiné a preguntarle su nombre, pero nunca lo recordé. El segundo morreo se vió interrumpido por un brusco "me tengo que ir" de aquella. Ni tiempo me dio a pedirle el teléfono.

Para mi siempre será la desconocido de vestido rojo que me comió la boca por quitarle a un plasta de encima. Es lo que tiene la noche, porque el día fue para dormir la resaca."

Toc toc, carta para tí.

A cualquier persona armarizada* que le interese:

Tengo un mensaje para tí. Eres absolutamente libre de vivir tu vida como quieras. Puedes vivir una mentira y pretender ser heterosexual, o puedes salir del armario y actuar de acuerdo a tus impulsos y sentimientos.

Las cosas como son. Nadie ha dicho que salir del armario sea fácil, nos tenemos que enfrentar con una sociedad llena de prejuicios estúpidos e ignorancia que muchas veces nos rechaza. Pero créeme se respira mucho mejor fuera.

Ahora, si decides vivir la mentira don consejos / peticiones

1) No trates de mostrar a los demás cuán heterosexual eres, eso no hace más que arrojar sospechas sobre tu verdadera identidad sexual. A diferencia de los homosexuales que tenemos que pasar por el trance de "descubrirnos", la heterosexualidad se da por sentada, no hay necesidad de justificar nada.

2) Nada de medias tintas, eso de casarse por quedar bien de cara a la sociedad, y escaparse por la noche a que te den un revolcón es hipócrita, y además supone jugar con los sentimientos de otra persona, que sí quiere estar casada contigo. Una infidelidad es una infidelidad independientemente de con quién se cometa.

Por otra parte, si estas pensando en salir del armario y tienes miedo al rechazo tengo buenas y malas noticias.

La mala noticia es, que es probable que encuentres gente en tu entorno que no lo entienda o lo acepte. Mi consejo personal es "que les den". La amistad no debería tener claúsulas de condicion sexual.

La buena noticia es que también es probable que encuentres gente en tu entorno a la que le de exactamente lo mismo a quién te cepilles. Esos son tus verdaderos amigos, no los dejes ir.

Y finalmente, si cuando aún no hayas dicho nada, resulte evidente que todo el mundo lo sabe o al menos lo supone, la mejor estrategia es ser neutro. Si vas de megaheterosexual por la vida pasamos al doble fingimiento:

- Tú tienes que fingir que eres hetero

- Tus amigos tienen que fingir que se lo creen.

En serio, si no quieres proclamar nada, no lo hagas, pero ni en un sentido ni en otro. Y si preguntan, juega a la neutralidad, o al "yo de mi vida privada no hablo". Fingir nunca trae nada bueno

Atentamente

Omelette, 

Lesbiana desde su nacimiento. Desarmarizada desde los 18.

* Armarizado/a: Persona que es homosexual, pero no se admitido a sí mismo/a ni a su entorno que lo es.

Alucinando me encuentro

Que Maripuri está más perdida que un pulpo en un garaje lo sabemos todas, pero es que después de conseguir su propio punto cardinal, y desde que se quedó soltera se ha sumergido en el turbio mundo de la noche, y ha terminado por perder ese también.

No lo digo por decirlo, a los hechos me remito.

Uno de estos fines de semana mi novia salió de marcha con sus amigas, y yo me quedé en casa. En el antro habitual, se acercó a la barra para pedir una copa y vió que Maripuri, que iba con un pedo de campeonato, la llamaba:

- Estas con Omelette como siempre ¿no? - dijo en un tono casi de reproche,

- Pues casualmente esta noche no, estoy con unas amigas. - le respondió mi novia.

- Ah, pues entonces dame un pico. - dijo, mientras su brújula interna fluctuaba de forma frenética.

- ¿Qué? ¿Estás de coña? - Respondió mi novia extrañada

- Pues que me apetece que me des un pico.... - dijo, y sobre la marcha se tiró a dárselo directamente, sin más.

¡¡¡PERO BUENO!!!

Y tan pancha que se queda la Maripuri.... ahora se cree que puede ir por ahí intentando besar a las novias de sus conocidas. Si es que no conoce límites. Hasta se dice que le dieron una paliza hace un par de semanas, y sigue con el mismo rollo.

¿Y yo cómo me quedo ante esto? os preguntareis... pues tengo una mezcla de pena por la loca ésta que está más perdida que el barco del arroz, y ganas de tomar represalias y defender mi honor jejejejeje.

Podría montarle un pollo la próxima vez que la vea, pero en el fondo creo que ha perdido tantos puntos cardinales, que dudo que recuerde siquiera cómo se llama.



A este paso va a necesitar una como ésta



De todas formas, Maripuri que se ande con ojo, porque el que yo confíe en mi novia no quiere decir que mi paciencia y compasión hacia la tarada ésta sean ilimitadas. Otro intento como ese, y va a tener un problema. Eso sí, sin violencia ninguna, que no soy yo una  de esas machitas que sacan los puños para defender el honor de su dama.  (Además, ella se sabe defender solita).



Que una es muy bollera, pero con clase.

Cocinando...

Parece mentira que teniendo un blog como tenemos, que se llame bollos y tortillas, no tengamos una sección de recetas de cocina. Eso está feo...Así que me dispongo a inagurar dicha sección con una receta, de la madre de nuestra amiga Trisquina.

La receta en cuestión es de unas almendras garrapiñadas...y he aquí la misma

Paso número 1: Vamos al super y compramos un paquete de almendras (de las baratitas que no veas como andan de precio), un paquete de azúcar y ya.

Paso número 2: Ponemos las almendras en una sartén que no sea muy nueva. Y las tostamos.

Paso número 3: Añadimos un vaso ( del tmaño de una caña e cerveza) de azúcar y medio vaso de agua.

Paso número 4: Nos hacemos las despistadas hasta que las almendras con el azúcar y el agua empiezan a quemarse.

Paso número 5: Nos hacemos paso entre el humo resultante de la receta y sacamos el sartén a la ventana.

Nota importante: las ventanas y la puerta de la casa, incluso la del edificio pueden permanecer abiertas para facilitar la salida de humo.

Paso número 6: Si el humo inhalado nos permite hablar, tranquilizamos a los transeuntes y rogamos que no llamen a los bomberos.

Paso númer 7: Transcurrido un tiempo prudencial y recuperada ya la respiración, volvemos a poner agua en la sartén y se lleva al fuego de nuevo.

Paso número 8: Sin separarnos de la sartén (para no repetir pasos anteriores y estar una semana garrapiñando las almendras) damos vueltas intentando separar las almendras.

Paso número 9: Conseguido el paso anterior quitamos la sartén del fuego y dejamos enfriar las almendras, quitando las que estén más negras y dejando las doradas.

Nota importante: Si no vamos a repetir los pasos anteriores, se recomienda cerrar todas las ventanas y la puerta de la casa/edificio, para evitar que salga volando media casa...

Despuésde 1h de trabajosa receta, la madre de nuestra amiga Trisquina dice:

Madre de Trisquina: Pues fíjate que no quedaron tan mal. A Concha la de Laureano le quedan así de doraditas, y yo pensé que era porque le ponía canela. Fíjate tú que era por dejarlas quemar...

Trsiquina y Cake: ¬¬

A su favor tengo que decir que las almendras estaban excelentes...